假如我要学着影视作品给故人写一封信，那我也会对仗工整地先写下亲爱的。

亲爱的远方:

        南城这几天，下了第二场雨，天上早就没有太阳的影子。我在南城待了快五年，知道待到第三场雨来临，南城也就入冬了。

       这几天我的身体又变得困倦，这段时间看了一些校园的影视剧，后知后觉我已经错过了本应当青春洋溢的校园生活。我边看边想，如果世界上所有的事情再简单一点，那我一定会选择重新经历一段青春洋溢的校园时光，哪怕一辈子就平平淡淡地过去也没有关系。

        然而话虽如此，我现在每天坐着地铁三点一线的在城市穿梭，也像极了朝五晚九的普通工薪族。有时走在路上，或者是不想学习、不想画画的时候，我会想象自己变成了一个蜗牛，柔软的钻进自己的壳内，时不时用一只触角伸出壳外，有半点危险，我又继续沉睡。我当然清楚，生活并不是当一直蜗牛这么简单，我只能不快乐地继续做自己的事情，然后在回去的路上，看着所有漠然的面孔，疑惑他们是不是也这么“平庸”的生活着。

        “碌碌无为”这个词真好，忙碌了一天，不知做了什么，不知为了谁，倒像是有个工头拿着皮鞭，逼着活下去似的。幸好南城是无雪之城，不然有多少人会以此做文章，借景抒情。

        在路上的时间太长，我有了很多很多思考的时间，不知是坏事还是好事，我想大概是坏多一些。因为思维是很容易钻牛角尖的，我稍微多想一会儿，就觉得自己每日在这座城市独来独往，显得孤僻又无趣。

        我很难去描述“孤僻”对于我来说是怎样一种“孤僻”。因为我每天正常地与老师和同学们打着招呼，开着玩笑，遇见不同性格的人，讨论着新鲜的事情。我融入他们的时候，从不觉得与任何人不同。只不过自己一个人待着，就会有一些难过。难过就和沙漏一样，每次只流下一丝丝，等某一时刻流完了，就发现自己身陷在了无边无际的难过之中。

        哎，远方。真想快点见着你，跟你说说话。

        前天在经过通向工作室的巷子时，不知从哪一户飘出了淡淡的高汤味儿，忽地想起童年时一家人到了冬天，总要驱车去火锅城吃羊肉火锅，汤底也是高汤，煮熟的羊肉被放进高汤里继续中火熬透，汤汁渗透到羊肉里，不仅没有寻常羊肉的腥膻味儿，还有一股子药材的甘鲜。所有人围着火锅氤氲的热气，在冬日里热热闹闹地吃上一顿，仿佛世上唯一的烦恼就是享受美食。

        这么说来，人类的心理上说不定比动物对四季的更迭更加敏感。只不过蛇吞了鸟蛋后在洞穴沉睡；松鼠吃饱了松果到树洞沉睡。我却不能与社会脱节，不管不顾地，呆在被窝里挨过漫长的冬天。而是拖着自己仿佛泡软发皱的躯壳，在经过一个小巷时，闻着飘渺的气味，如同恋家的人寻找慰藉。

        远方，可能人生并没有那么长。我感受过京城的冬天，雾霾堵住我的鼻子，风凌冽的吹着我的头发，我在三里屯的酒吧门口，跟形形色色的陌生人一起大声说着新年快乐；也感受过香格里拉的雪山，空气稀薄而刺骨，太阳却照的人通红，不知是这样割脸的严寒叫我难受，还是高原反应叫我难受。
   
        我感受过八岁的圣诞夜，打扮得像一只红色的驯鹿，我紧张地站在舞台上，唱了一首喜欢的动画片主题曲；也感受过十九岁的冬天，迷茫地在人头攒动的地铁里面，给未知的远方写一些文字。
 
        少时不知时光易逝，终于什么时候，经历都全部变成了回忆，才知道人那么容易衰老。快乐和痛苦就像一层一层打在海滩上的浪花，不断更替，旧的一点痕迹不留。

       我亲爱的远方，冬天快要到了，我早已没了期待，只剩下茫然。

       远方，你说我什么时候才会死去？

                                                   你最忠实的挚友

                                                       2018.10.16